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长长的街道上,走过一个拄杖的男人。他的肩上背着数十个四四方方的包袱,头埋得很低,那些包袱几乎压没了他的脸。一块铭牌亮闪闪地在他的脑勺前摇晃,凑近一瞧,哟,原来是好人卡。
“嗨,好人先生!你这是要到哪里去啊?这些行李都是你的吗?看上去好多啊。”
“啊,这些都是别人的。”好人的脚步顿了一下。
“那你的行李呢?”
“我的行李?”好人的目光有些迟疑。突然,他咧开了嘴角,眼睛亮闪闪的,像那块铭牌一样耀眼。“喏”,他的目光移向铭牌,“这就是我的行李。”
好人卡有毒,请慎领
你是这个好人先生吗?在长长的生命旅途中,你不知自己的意义何在,唯有一张好人卡标识了你的存在。
换句话说,你只有在别人的目光中才能确立自己的存在。那些包袱都不是你的生命初衷,你的自我早已流失。你不知自己是谁,不知自己将去往何处。取悦别人使你上瘾,你盼望每一个人都喜欢你。
如果说,你行事的初衷是善良好意,那么在不知不觉的过程中,你已经越发适应去扮演一个好人的角色。
滥好人是怎样炼成的?
滥好人不是一朝一夕炼成的,形成的原因可能有以下几点:
1.同理心过于发达。同理心就是一种换位思考、感知他人内心世界的能力。若是过于发达,就会“感时花溅泪,恨别鸟惊心”,因为感同身受,他人的哀求声就好似砸在自己的心尖上。
2.将婴儿期的自恋带到了成人后的生活中,以为一切都与自己有关,一切都由自己负责。大包大揽、来者不拒式的好人行为背后,其实隐藏着一定程度的以自我为中心。
3.自我界限不清晰。自我概念无限度地扩张,将太多的他人纳入到了自我概念的范畴之中。所以跟滥好人一起生活会很累,因为他们的连带关系太多,一个人的背后往往立着一箩筐的社群关系。连表叔的外甥的儿子的邻居,都是他们自我意识里有义务去帮的“自己人”。
4.自卑,认为别人让自己帮忙是“瞧得起自己”,害怕一旦拒绝就会显示自己能力不足,或者被群体所抛弃。滥好人在潜意识里是自卑的,他们欠缺活力,一直在压抑真实的自我。别人的求助在某种意义上,其实是他们治疗自我无价值感的药方。这与第二点并不矛盾,因为自卑一向伴随着自大而来。
怎样避免滥好人的角色?
心理学家科胡特说过这样一句话:“如何拒绝你?没有敌意的坚决。如何深爱你?不含诱惑的深情。”
既然存在这样一种可能:是他人的赞赏与认可喂养了你助人的热情,那么,如果去掉那些赞赏与认可呢?你是否仍有行事的动力?为何不忘记那些目光,在自我的意志中塑造出真实的模样呢?
请审查自己的内心:你是你自己,还是别人想要你成为的那个人?
如果你总是不问缘由地揽下所有的事情,不如偶尔也拒绝一些不必要的帮忙。试试“物归原位”,把他人的事情还给他人,自己的事情留给自己。聪明的你或许早已知道,授人以鱼不如授人以渔。那么,去做,去实践!让你的“知道”变成“了解”,在行动的过程中,你会收获真正的意义。
而这才是你“爱人”“助人”的正确方式。
学习回顾
1.好人卡有毒,当你愈加适应去扮演一个好人的角色,你就只能依靠别人的目光来确立自己的存在。
2.滥好人不是一朝一夕炼成的,同理心过于发达、没有从婴儿期的自恋中走出来、自我界限不清晰以及自卑等都是可能的原因。
3.试着脱去别人的目光,在自我的意志中塑造出真实的模样。默默助人与“物归原位”法都是有效的措施。
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